MATAREYEEEEEEEEEES!!!!

MAS DIBUJICOS DE ESTA FUTURA GRAN SERIE PARA LA TELE (QUE NO LA JODAN Y SEA COMO EL LIBRO QUE NO LA JODAN Y SEA COMO EL LIBRO) CON TRES DE LOS PERSONAJES PRINCIPALES:

-JAIME LANNISTER, EL MATAREYES. UN MALO QUE MOLA Y CAE BIEN AL FINAL (EN EL PRIMER LIBRO TIRA POR UNA VENTANA A UN CRIO DE 8 AÑOS)

-JON NIEVE Y FANTASMA, HIJO BASTARDO DE UNO OTRO DE LOS PROTAS Y UNO DE LOS PJ DE MAS PESO.

-SANSA STARK, HERMASTRA DE JON NIEVE (NO ES BASTARDA) LAS PASA PUTAS EN EL LIBRO. 12 AÑOS, QUIEREN CASARLA CON UN PSICOPATA.

Llamadme Gayer pero.......

http://es.youtube.com/watch?v=wklunDE0pxg&feature=related
http://es.youtube.com/watch?v=cruwRJaThTc&feature=related



The Dø son Olivia B. Merilahti y Dan Levy, ella finlandesa (y guapísima), él frances, ambos provienen del terreno del Jazz. A Mouthful es su álbum debut y creo que no hace falta que os diga que os recomiendo le deis una oportunidad.
Reconozco que es principalmente un disco pop y de baladitas, pero a la vez cada tema es una sorpresa y un estilo diferente.
Y que decir de ella...siempre tuyo Kaótico Fanegas.

¡¡¡MEDIOHOMBREEEEEEE!!!

CANCION DE HIELO Y FUEGO, LA SERIE DE NOVELAS DE CULTO YA EN NUESTRO PAIS TIENE SERIE PARA TELEVISION CONFIRMADA. LA HBO (ROMA) SE VA A ENCARGAR DE LLEVAR A LA TELE LAS 7 TEMPORADAS DE LAS QUE VA A CONSTAR LA SERIE(UNA TEMPORADA POR CADA LIBRO), CON GUION DEL MISMO TIPEJO DE LA ULTIMA NOCHE . AUN NO SE HAN CONFIRMADO EL REPARTO DE ACTORES PERO SI ACIERTAN CON LOS PERSONAJES DE LOS NIÑOS LA SERIE YA GANARA MUCHOS PUNTOS(RECEMOS POR NO VER A UNA PAVACA DE 20 AÑOS INTERPRETANDO A ARIA STARK, UNA PEQUEÑA MAQUINA DE MATAR QUE EN EL LIBRO TIENE 9 AÑITOS), SON LA LECHE LOS MOCOSOS DE LAS NOVELAS.

OLVIDAOS DE ELFOS Y MIERDAS EN PLAN SEÑOR DE LOS ANILLOS.

MOLOKOOOOOO!!!!

OTRA BANDA TRIP-HOPERA BASTANTE MOLONA, EL DISCO DE ARRIBA LO SACARON EN LA ROADRUNNER, QUE CURIOSO. ADEMAS SU CANTANTE ESTA MAS BUENA QUE LA SECUNA DE PORTISHEAD, ESA MUJER DA MIEDO, TO CHEPADA, SIN CUELLO Y FUMANDO COMO UN CARRETERO.
MOLOKO DEJARON DE EXISTIR Y AHORA SU CANTANTE VA EN SOLITARIO POR EL MUNDO.

GOOOOLDFRAAAAAAAAAAPP!!!!!

http://es.youtube.com/watch?v=ydNbuB6PLiU&feature=related

TRIP-HOP

Pues diez añicos han tardao los muchachos de Portishead en sacar nuevo disco (que ya les vale) y THIRD es su título.
Podéis escuchar el disco entero en last.fm, también creo que anda ya de mula en mula. Yo ya lo he echo y lo que es indudable es que ya no son los mismos, así que juzgue el pueblo y ya me contaréis que os ha parecido.
Este es el directo del tema Machine Gun, música machacona de narices y discordante con la vocecica de la Beth, pero que tiene su aquel.

Por si tenéis curiosidad y queréis oírlo, decíos que entre medias Beth Gibbons, la cantante, saco un disco de estilo folk ........Beth Gibbons & Rustin Man (2002) Out of Season

ME CAGO EN TODO LO QUE SE MENEA!!!

Ni electric pollas ni santa pata conejo que valga!
Este año toca Lorcarock maricas!! Ni gordofalete cabron, ni def con pollas, ni el mierdaca de zack delarocha!!!
http://www.lorcarockfestival.com/principal.htm
OPETH, WASP, TURISAS, HELLOWEEN, WHITE LION, AMON AMARTH...(el cartel aun no esta cerrado)
Os voy atirar el camion entre ceja y ceja cabrones.

Electric Festival

Buenas

Propuesta de actividad cultural: Rages goes to Rage ,usease, el Chache Rage se va al Electric festival.
http://www.electric-weekend.com/

Previa consulta con el tito javiserrano (que estaba en viena)para el asunto del alojamiento. He decidido que es una oportunidad que no se debe perder toda persona de bien, la presencia de Offsping me ha terminado de decidir, este es el concierto al que debí acudir con 18 años (o menos) y como nunca es tarde si la dicha es buena,he decidio que me voy a pillar la entrada en los proximos dias, obligandome a ir, asi que en este insigne foro queda dicho que el Gañan que se quiera apuntar que lo vaya diciendo. No tengo el planning cerrado del todo pero la cosa seria ir solo el viernes al concierto (65 euros y que son 65 euros hoy en día?? una puta y una cerveza) y luego pasar el resto del findesemana en Madrid con distintos eventos de compras y culturas varias, para volver el Domingo ,tranquilamente, para el pueblo.

Ala, Rage ha dicho.

SUPERANDO ABRIL

Fases de una BUENA FIESTA


ETAPA PREVIA
(indispensable):
La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...

ETAPA 1:

Un trago leve en un vaso pequeño (hay q ngañarse).

ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:

2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3:
EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)

3.2 Te quiero como a un herman@

3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

3.4. Eres un tí@ de puta madre...

ETAPA 4:
CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES
ETAPA 5:
LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.
ETAPA 6:
AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 Auto presentación con desconocidos

6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'

6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.

6.4. 'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo')

6.5. Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.

6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.

6.7. Mítico 'Hoy mos la xupan fijo' tantas veces repetido.

6.8. Sensación 'Follarín de los bosques'

ETAPA 7:
REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)

7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)

7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)

7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)

7.5 El viajero ('pos cuando yo estuve en....')

7.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)

7.7. El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....)

ETAPA 8:
DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 Sadud pod da amiztá

8.2 Pazamé eza coppa

8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro....

8.4 Caxoooorraaaa!

ETAPA 9
: Vituperios en contra del Clero y el Estado
(y otros 'poderes fácticos')

ETAPA 10:
AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de puta madre

10.2. Yo pago

10.3. Yo conduzco

10.4. Tengo un punto buenísimo

10.5. LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan

ETAPA 11:
DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)

11.2. Es el hielo, algo raro tenía

11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.

11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.

11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...

ETAPA 12.
REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?

12.2. Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.

ETAPA 13.
DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas...

13.2. Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.

ETAPA 14:
DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.

14.2. ¡Si es temprano!

14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien...

14.4. Otra copita y nos vamos...

14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

ETAPA 15:
TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION
ETAPA 16:
AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 ¿Que me besé con quién?

16.2 ¿Que me acosté con quién?

16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada......

16.4. Tengo un agujero negro en mi vida....

16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?

16.7. ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hexa a pelotazos?

ETAPA 17:
RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 ¿Y mi móvil?

17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?

17.3 ¿Y esta ostia?

17.4 ¿Y las llaves?

17.6. ¿Cómo he llegado a casa?

17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o .....

17.8. Joder, qué dolor de cabeza... Y la más grave:

17.9: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?

y aun mas grave (DEVI-FASE):

17.10. ¿Q coño hago yo cn un condón n l culo?

ETAPA 18.
NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)
Con su variante:

18.1. 'Yo ya no salgo más'.


P
Hoy encontré esta didáctica redacción, la cual creo yo relata muy acertadamente los diferentes estadíos que se suceden en esas fiestas tontas, en las que todos en mayor o menor medida nos hemos visto envueltos alguna vez/algunas veces.

¡Ánimo chicos, que podemos superar Abril!

FETISH

Con cariño para Devi.

Fuente: Youtube - Roman Perona - Fetish (Demo)

¡¡¡LA SILLA QUE INTENTO MATAR A LATOYA!!!

Latoya salio ilesa por los pelos, podremos seguir disfrutando con su musica.

¡¡¡¡MAIKEEEEEEELLLLLL!!!!

Si, es cierto, Maikel Jackson nos honro con su visita en semana santa acompañado por su hermana Latoya(luego pondre el video en el que hacen una coreografia juntos). En la imagen se le puede ver huyendo de los paparazis, intentando ocultarse en una peña anonima.

Una estreya del pop en sus horas mas bajas, que triste coño, que triste...

MERIENDA-CENA

Hoy! Sábado sabadete tendrá lugar la entrega de nuestro preciado premio "hueso de jamón" ss-2008 a su afortunado ganador, al cual por razones obvias mantendremos en el anonimato.

Tras la entrega y para conmemorarlo se realizará una cata de peceras en nuestro establecimiento colaborador New Mandracas.

Esperamos vuestra activa participación.

Una "PECERA" por favor

Gin Tonic: Una bebida mítica

Raimundo García Del Moral




Cuando se pregunta a los gourmets sobre cual es la bebida larga más antigua que aún triunfa en coctelería, muchos afirman que es el cuba libre, creado a finales del siglo XIX en la isla caribeña de homónimo nombre mediante combinación del ron con la naciente Coca Cola. Pareciera que el gin tonic fuese algo actual, casi contemporáneo, aunque su historia es bastante anterior. Todo comenzó en 1783, año en el que Johann Jacob Schweppe, un joyero de origen alemán residente en Ginebra (¡vean como desde el principio todo está conectado!), inventa un sistema eficaz para introducir burbujas de anhídrido carbónico en el agua envasada en botellas. Pronto la compañía fundada por Schweppe se estableció en Londres, capital europea de la época, donde primero el agua con gas y luego las sodas de frutas hicieron furor. Pero no fue hasta 1870 cuando a partir del extraordinario crecimiento que había tenido la producción de jarabes medicinales en la farmacia anglosajona, J Schweppe & Co tuvieron la genial idea de incluir quinina en la soda carbonatada de naranja para producir agua tónica; una bebida que además de refrescante era un medicamento para combatir el paludismo.

Tras el glorioso éxito obtenido entre la tropas expedicionarias de su Majestad en la India, lo demás ya ocurrió de forma imparable. Alguien, no se sabe si un alto oficial británico, el ejército por aclamación o algún avispado vendedor de tónica, propuso añadirle aguardiente para fabricar un combinado. Y parece que se optó por la ginebra tanto en honor de la ciudad que vio nacer a J.J. Schweppe como más probablemente, debido las propiedades medicinales que desde antiguo se han atribuido a esta espirituosa bebida. Esta es sin duda una de las más importantes razones del auge entre los gourmets del gin tonic como magnífico digestivo, pues es indiscutible que la perfecta conjunción de amargos, dulces y anisados presentes en el combinado, acelera la digestión, entona el ánimo y ayuda a superar las vicisitudes que a veces enturbian el placer gastronómico.

Y si por historia y equilibrio de formulación, la presencia en el gin tonic de la tónica Schweppes parece inobjetable, un ingrediente cuya marca depende esencialmente del gusto personal es la ginebra. En mi opinión, la complejidad gustativa, finura y elegancia de la Bombay Sapphirè que está aromatizada con una armónica mezcla de granos del paraíso, bayas de enebro, almendras, piel de limón, regaliz, pimienta de cubeba, anís, canela, raíz de angélica, casia, cilantro y raíz de lirio blanco, es insuperable. Ahora bien, otras opciones interesantes son la Citadelle, cuya extraordinaria complejidad olfativa con 19 aromas vegetales quizás resulte excesiva en una bebida larga, la Bombay tradicional, la Tanqueray, más cremosa, dulce y con ligero sabor mentolado y, porqué no, cualquier otra que agrade al consumidor.

Un punto donde si hay acuerdo unánime entre connoiseurs es en la contraindicación absoluta del jugo de limón como ingrediente del gin tonic, pues el zumo ácido reacciona de forma inmediata con el bicarbonato de la tónica levantando todas las burbujas hasta dejar sin fuerza la bebida. El complemento ideal del combinado es la piel del limón verde o de la lima, de sabor levemente amargo y perfumada con d-limoneno, el maravilloso aceite volátil que identifica a estos frutos y al que recientemente hasta se le han reconocido potentes propiedades anticancerosas.

Hemos hablado de los ingredientes, pero, ¿cual es la mejor fórmula?. Aunque hay tantas opiniones como gustos, con la receta que a continuación se expone, Joaquín Fernández, propietario de una de las mejores coctelerías de Europa, ganó el I Campeonato de España de Gin Tonic y el Subcampeonato del Mundo de Coctelería. La realización parece fácil, pero el procedimiento está lleno de sutilezas.
Ingredientes: 8 cubitos de hielo macizo y sin cloro (de agua mineral o desionizada), 2/10 partes de ginebra, 8/10 de tónica Schweppes y tres láminas finas (twist) de limón verde.

Preparación: Poner el hielo en la copa (1), realizar dos twist de limón rascando con dos pinzas de hielo la tira de piel para posteriormente enroscarla sobre sí misma (2), escanciar la ginebra (3), luego muy suavemente la tónica (4), remover suave con cucharilla larga dos veces (5) y aromatizar con el último twist de limón (6).
Y ahora a disfrutar (7, 8). Emplee su tiempo para percibir la complejidad de los aromas que se generan. Tómelo a sorbos cortos, dejando que la piel del limón impregne el sabor del combinado. Es seguro que este trago actuará como un perfecto bálsamo medicinal y digestivo para cerrar sus comidas más opíparas.

Joaquín Fernández "Dickens" trabajando su inigualable Gin Tonic
20003 San Sebastián (Guipúzcoa). Boulevard, 1.

Grandes Puteros del Mundo

Comenzamos una serie de reportajes de investigación gente aficionada al mundo de la prostitución:
que ultimamente parece un tema muy candente.

El primer elegido es:
Max Wosley

Uno de los jetazos de la Formula 1

El caso es que el otro día los reporteros del tomate ingles lo pillaron con las manos en la masa:

Aqui tenemos el vídeo:vídeo:

Otro datos curioso es quien era el papa de la criatura:

Oswald Mosley(si hay mas oswalds ademas del que mato a Kenedy y yo)



Este señor era todo un personaje,líder del partido fascista ingles, un buen amigo de Hitler.

Ojo al dato que el angelito nació el 16 de noviembre, el día antes que yo. Casualidad???

El padre que tiene Max podría explicar su afición al sadomaso con las putas